榊原優希の腹割って話しませんか？　第12回

となってくると……。これは色々なところで何度かお話ししたことがあるのですが、そんな時の僕が昔からやっているのはやっぱりとにかく落ち込むです。
もうダメ。無理。つらい。悲しい。とにかく1回自分で弱音を吐きまくります。

落ち込んで落ち込んで落ち込んでとにかく落ち込みまくった後に、「はぁ。こんだけどうしようもないんだし、放っておいても悪化しかないよなぁ。んじゃどうしようか……。」みたいな感じで動き出します。

きっと人によっては逆にうれしいこと楽しいことであふれさせる方が早く立ち直れるのだろうと思うのですが、僕の場合はある程度を超えるとその方法ではダメでした。

なんというか、結局楽しいで埋めつくそうとしても頭の片隅にずっと「どうしようもないこと」が居座り続けてしまって、全然塗り替えられないし立ち直れなかったですね。

また、立ち止まってゆっくり休むという方向性も僕には向きませんでした。

あまりに自分自身がネガティブ過ぎて、立ち止まってしまった僕をみんなというか世界というかが待ってくれるビジョンが欠片も思い浮かばないんです。
なので休めば休むほど自分が想像している自分の「正常」から遠ざかっているような感覚があって……。

それは自分の無価値を証明している気がして、自分は人類に必要ないものと突きつけられている様に思えて、それが脳裏を焼く焦燥感としてじりじり迫ってくる様なそんな……。
ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ……！
想像しただけで耐えられない……！

……って、そうだ！
一応ですが、楽しいことで塗りつぶすことの否定でも休むことの否定でもないですからね？
それが向いている方もいます。
僕は向いていないだけ。
僕の話。僕が腹を割っただけです。

んー、しかし。
こうしてあらためて考えてみると、僕が想定するとんでもないつらいこと悲しいことって、やっぱり必要とされないことなのかな。

うむ。そうですね。
僕は必要とされないことに凄まじく弱いです。

くわえて素の自分の無力さは自分が1番知っていて、そして物事に夢中になれる人達のパワーや速度を知っているから。
だから止まれないというネガティブアクティブで……立ち直っているというよりかは

……動き出してますね。

生きてていいよじゃ生きられねぇ。
生きててほしいが欲しい。

そのくらいの心の弱さが根底にあります。

……だからこそというか。

声優になってから生まれた新しい立ち直りアプローチが、「いただいた手紙やコメントを見る」ですね。
手紙や自分の発信に対するコメント、反応が本当の本当にうれしいです。
ありがとうございます。

生きててほしいがたくさんある。
とってもうれしい。
ありがとうございます。

一言一言がヒーローみたいで、応えなくてはと思います。
ありがとうございます。

「生きてたらいいことあるよ。」の「いいこと」になりたいなぁ。

僕を応援してくださるあなたの、明日が楽しみな理由になれますように。

画像はレベル50くらいまでの悲しみの時によくやる「誰とか特にないけど謎人物の絵を描く」で生み出された少年です。
絵を描くのも楽しいよ。